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幼 貓 不 關 籠 PTT的問題,我們搜遍了碩博士論文和台灣出版的書籍,推薦蒂.瑞迪寫的 貓咪不要哭(增修版) 和喬治‧戴特的 重設你的人際邊界:人不跨過心理邊界就無法互動,會孤單, 但邊界重疊又會受傷害,該怎麼拿捏?都 可以從中找到所需的評價。

另外網站批踢踢- 维基百科,自由的百科全书也說明:批踢踢實業坊,簡稱批踢踢、PTT,是一個臺灣電子佈告欄(BBS),採用Telnet BBS ... 讓系統改版廢除選擇小主人性別的功能,畢竟服務對象是新手,不需要有性別之分。

這兩本書分別來自大田 和大是文化所出版 。

最後網站可以養第二隻貓咪嗎?在養之前你應該做好哪些準備?則補充:(可以上網找養兩隻貓PTT或是關鍵字養兩隻貓,都會找到不少貓友的心得分享) ... 準備一個大一點的籠子,如果家中空間夠大,可以隔出兩隻貓咪不會打擾 ...

接下來讓我們看這些論文和書籍都說些什麼吧:

除了幼 貓 不 關 籠 PTT,大家也想知道這些:

貓咪不要哭(增修版)

為了解決幼 貓 不 關 籠 PTT的問題,作者蒂.瑞迪 這樣論述:

【增修版 全新封面設計】 特別收錄 牽絆二十五年的承諾 遇見生命中的另一半 陪我歡笑、陪我哭泣 謝謝你, 成為我的家人與最珍貴的盟友   我和「我的人」毫無保留的交換了彼此的愛。   生命中曾經的點點滴滴,全印記在她心田深處。   我永遠在那兒,永遠愛著她……   那一天,「我的人」走到幼小的我面前,   她選擇了我,我也選擇了她。   十七年歲月裡,   我們分擔孤寂與哀傷,分享快樂與幸福,   我們是最相惜的朋友,最親密的家人。   我一刻都不想離開「我的人」。   但歲月催折了我的身體,   我漸漸越來越累,越來越聽不見了,   而「我的人」的淚水,更模糊了我的眼睛……   我真

希望能回到最後還聽得見聲音的那一天,   好讓我仔細的聆聽「我的人」的聲音,   我要永遠記住她那溫柔、充滿愛意的聲音,   對我說:「謝謝你,達西,謝謝你……」 本書特色   催淚又療癒的毛小孩故事   ◎中文版於2004年在台發行,至今已17年,一直以來深受許多讀者愛戴,以貓咪的視角,勾勒出人與貓的獨特情感、深厚的愛,感動許多讀者。   ◎本次增修版除了全新設計的封面,更特別收錄牽絆二十五年的承諾,值得典藏回味! 共鳴推薦   ☆圖文作家 喵嗚公園 動人推薦☆   這是一篇即使不是貓奴也會被觸動的故事。與另一個生命在跌跌撞撞中相知相識,   去感受體驗不同個體間相互尊重和真

誠的愛,每一個細節都能讓人會心一笑……──音樂創作者 原子邦妮   所有疑惑「我的貓在想什麼?」的人,都應該讀這本書,   你們將從這裡面理解小貓的心聲、從無止境擔憂「牠快樂嗎?」的困擾中解放出來……──貓奴主持人 黃豪平   貓看待居家空間、資源、包含住在裡面的人類,都是貓的所屬物品。   不過還是有些東西是專屬於你們這些人類的,那就是牠們賜予的愛。──貓行為獸醫師 林子軒   ★★★博客來、誠品書店、PTT讀五星感人推薦★★★   《貓咪不要哭》哭到沒有辦法閱讀。──讀者  布萊絲   真的是太好看了……看完之後我馬上去抱我們家的貓呢!──讀者  吳韓妮   太好看了!差點

噴淚啊!看完第一次還會再想看第二次呢!──讀者  茶茶   又可愛又感人,每個養貓族所必看的書!──讀者  mimi   藉由本書讓我再一次認識了我的貓。雖然我們之間不能以言語溝通,可是卻能在彼此的體溫、動作、表情中交流情感。如果你身邊正幸福的有貓咪陪伴著,如果你正期待有貓咪進入你的生活,那先看看這本書吧!──讀者  藍天   或許是因為自己也曾經歷過和最愛的寵物分離,所以當我第一次在書店看到這本書的最後面,我當著店員詫異的眼神,眼淚劈哩啪啦地掉,然後抽抽噎噎地向他結帳。──讀者  藍笛。Randy

重設你的人際邊界:人不跨過心理邊界就無法互動,會孤單, 但邊界重疊又會受傷害,該怎麼拿捏?

為了解決幼 貓 不 關 籠 PTT的問題,作者喬治‧戴特 這樣論述:

  「交往的時候我們好契合,住一起以後,他生活態度就變了。」   「我找了好久、挑了半天的禮物,她的反應卻是:你幹了虧心事?哪來的錢?」   「不管我怎麼做,我爸的評語都是我哪裡還沒做好。」   「跟他說這麼做後果會很慘,他就是要這麼做,還怪我潑冷水。」   「朋友跟我借錢,我去他家後卻發現他日子過得比我好。」   家人、朋友或孩子曾讓你這麼感覺嗎?          如果是,這表示:你,越界了,越過了人際的邊界,   因而把情緒的控制權交給了別人。   這就是你負面情緒:壓力、憤怒、焦慮甚至憂鬱的來源。          本書作者喬治.戴特是美國心理學家、青少年心理諮商

師,   他說,人際邊界,就是彼此之間的心理距離:   人如果不跨過邊界就無法互動,但邊界太近或重疊,   就會產生不愉快的感受、壓力、甚至造成傷害。   那麼,這條看不見的人際邊界,到底該怎麼拿捏?          ◎人際邊界——「我」的心理範圍有多大?   我付出這麼多,為什麼你從沒滿意過?   我費盡了心思,為什麼對方的反應常常讓我失望?   你會這樣想很正常,因為,大腦喜歡預測結果,   但這就是一種越界,因此產生壓力。怎樣做才能不讓這些壓力困住自己?     ◎有六種情況,你不知不覺中侵犯了別人的邊界:   ‧意見相同不一定是朋友,看法不同也不代表是敵人。別用一個概念斷定一個人。

  ‧你總想把朋友捏成你心中想要的模樣?但是不聽你的,不等於背叛你。   ‧施捨他,不代表他該照你說的做,不管你給的是建議,還是物品,都一樣。   另外三種常見的越界行為是?   ◎因為別人越界而受傷,我如何痊癒?   .不說「我應該……」,要說「我想要……」。   「我應該戒菸……」、「我應該減肥」、「我應該再努力一些」。   「應該」,是世上最讓人感到良心不安的兩個字,怎麼改變?   .內疚時,我怎麼走出來?   有人老是重提你過去犯的錯,怎麼辦?   很簡單,告訴自己,以前認為最好的決定,現在不適合了。   這不是犯錯,這是人生。          ◎邊界理論與戀愛、親子和朋友關係:

  伴侶在一起之後態度就變了,為什麼?   遇到語言冒犯霸凌,你得封鎖邊界。   朋友讓你失望?其實是你越界了。   父母總希望孩子獨立,卻又屢屢侵入邊界?   作者還會分享,像他這樣一個心理學家,   怎麼透過身體的呼吸,好好釋放情緒,   替自己重設人際邊界。 各界推薦   臨床心理師/洪仲清   女人迷womany專欄作家/柚子甜   失落戀花園知識總監/海苔熊   暢銷書作家/螺螄拜恩