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【限量】慣性討好:不再無底限迎合,找回關係自主權的18堂課(附贈:璞成心理學堂購課點數300點)
為了解決我要活下去儲值 的問題,作者蘇絢慧 這樣論述:
★你現在的卑微和討好,都是過去不斷迎合他人造就的苦果! ★不討好也能過得好,重新找回關係自主權。 ★自我療癒心理專家蘇絢慧,帶你走出討好的心理迷宮! ★限量超值禮:璞成心理學堂購課點數300點! 沒有界限的善良,成了討好, 以卑微隱忍和順應,來迴避不想面對的衝突, 讓人總是失去自我、在關係裡受傷受苦。 一起找回自我價值、學會量力而為,進入平等尊重的良好關係裡。 你是否時常遭受否定,因過於渴望被認同, 常不自覺迎合他人,甚至無限度地給出自己, 你用一再妥協和退讓,避免多數衝突發生, 大家都心滿意足了,為什麼只有你卻過得越來越壓抑? 原來是存在焦慮,使我
們無法理直氣壯顧及自己的心情。 透過梳理內心和找回自我存在的正向關係練習課, 你將一步步建立為自己而活的自信, 請相信,你的存在其實很有價值,在別人眼中,你也可以發著光。 ★★★特別收錄【我有討好傾向嗎?】自我檢測★★★ ✔你無法拒絕內心不想要接受的事? ✔你會在別人提出任何意見或評價時,不自覺想要符合對方的標準和喜好? ✔當別人看起來難過或生氣時,你會立刻選擇讓步或妥協? ✔你很害怕被別人評價,特別是負評,為此總想做到讓別人滿意? ✔對別人的訊息總會秒回,深怕別人覺得被怠慢而不高興? ✔你會隱藏自己,不讓人了解你真正的想法或感受? ✔若需要
提出自己的想法和需求,你總是特別緊張,不知道如何開口? 若以上都說了yes,那一定要看這本書! ♦終結自己的悲劇英雄情結,你不過是個普通人 你是否常去做心裡其實不願意、甚至超出能力所及的事, 覺得對方少了你不行,卻在沒有得到同等回報的情況下逐漸心生怨懟? 請記得:世上沒有誰能強迫你做任何事,除了你自己。 ♦你值得擁有愛,前提是你們彼此互相且對等 真正重視你的人,不會無止盡地索求你, 若你正在持續單方面地過度付出, 你可能要認清:在對方心裡,你就是沒這麼重要。 ♦建立正向連結,擺脫失衡的情感關係 討好傾向者時常將重心得失寄託於他人,
並在對方擔荷不了過於沉重的情感轉身離去時, 重複自我苛責:是我哪裡做得不夠好?為何每段感情都陷入了死循環? ♦幸福是一起並肩向前走,而不是拉著彼此下地獄 透過此書,你將學會如何將自己擺到第一位,以平等的地位和對方相處, 要先釐清自己的位置,才能正確衡量你的付出, 是否已經快壓垮對方。 ♦突破存在焦慮,就算有衝突也沒關係 害怕被忽視、甚至得罪人,所以你活得很小心, 將自己的想法和需求擺到最後,但若連你都不在乎自己, 還有誰能來在乎你?有時侯,正是透過不斷地碰撞, 別人才有機會認識真的你。 ★隨書限量超值贈禮: 【璞成心理學堂購課點
數300點】使用說明: • 凡報名參加璞成心理學堂任一門課程或工作坊,即可憑此卡兌換回贈300點購課點數(等值NT$ 300元)。 • 上述購課點數可於報名下一門課程或工作坊時使用,無使用期限。一門課程或工作坊,僅限兌換一張。 • 此為贈品,請勿販售,以正本為憑,影印掃描無效。 • 本卡儲值後即回收,詳細兌換方式請於週間8:30-17:30洽學堂專線02-25533880 • 璞成心理學堂、三采文化保留活動更改之權利 本書特色 〈1〉「我有討好傾向嗎?」自我檢測 釐清自己是否會在人際關係中,不自覺地討好別人, 可依據「廣泛性人際關係」和「重要對象」分別檢
測, 藉此了解自己在廣泛人際關係及重要關係中的討好差異程度。 〈2〉拒絕過度迎合,重新定義他人和自己的界限 過度迎合他人,其實是源自對自我價值的匱乏,一味隱忍並非永久的解方, 本書將引導你找回自己的立場,重塑認知和價值觀。 〈3〉培養正向關係,從思考方式開始改善 文章篇後的練習,將協助翻轉過去的既定認知, 走出被負面回憶占據的黑暗陰霾。 〈4〉協助你找到自己形成討好習慣的成因 ♦若你有以下習慣成自然的慣性行為,請打勾。 □我總是不在乎自己 □我總是討好別人 □我總是幫別人的忙 □我總是答應別人要求 □我總是不照顧自己 □我
總是為別人擔憂 □我總是有情緒就要壓抑 □我總是拒絕別人後內疚 □我總是自責、批判自己 □我總是不滿意及厭惡自己 □我總是挑剔自己的錯誤 □我總是直接反應而沒有思考 本書將協助你找到這些行為背後的真正緣由,並卸下這些討好習慣。 作者簡介 自我療癒心理專家/ 蘇絢慧 諮商心理師。國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士, 國立臺灣師範大學健康促進與衛生教育學系博士班進修中。 曾專任醫學中心社會服務室、安寧療護社工師,醫學中心協談中心諮商心理師, 目前為璞成心理學堂創辦人、璞成心遇空間心理諮商所所長。助人經歷20年以上。 所進行的專題演講和心
理成長工作坊,及助人技術訓練遍及臺灣各領域, 也曾發展至中國、馬來西亞、新加坡等華人地區。 出版的著作主題涵蓋: 臨終關懷、悲傷關懷、助人技巧、自我療癒、童年情感創傷、人際關係成長。 本書是作者第26本作品。 ♦Facebook粉絲專頁: 【蘇絢慧分享空間 】【璞成心理學堂】【同哀傷】【璞成心遇空間心理諮商所】 ♦璞成心理學堂官網:www.puchencenter.com 自我檢測──我有討好傾向嗎? 作者序──脫下討好的假面,勇敢做真實的自己 Chapter1 扭曲的善良 家庭愛不足,缺乏健全關係認知的討好者 用
無盡滿足及順應維繫關係的討好者 迴避內心衝突,無法與相悖意見共存的討好者 追逐完美我,實則為低自尊傾向的討好者 為求得安全生存,習慣依他人臉色行事的討好者 為減輕生存焦慮,長期承受精神暴力的討好者 /梳理自我的練習作業/ Chapter2 觸摸討好原傷,走出心理迷宮 過度迎合他人,是自我價值的匱乏 【解開心理的迷宮】重寫自己的生命腳本 強迫自己付出,是害怕自私的反向行為 【解開心理的迷宮】緩解罪惡感焦慮,抬頭挺胸地活著 以為表現完美,就不會討人厭 【解開心理的迷宮】你是過度執著的完美理想主義者嗎? 不敢承認失落,固守在原地的執著心靈 【解開心理的迷宮】執著的不是「我」,是身體的自動防衛機制
焦慮於他人的失望和埋怨,以為都是自己不好 【解開心理的迷宮】如何掙脫過去的負面反應 空虛和無意義的存在感,讓人貪戀關係 【解開心理的迷宮】練習與群體關係良性分化 /梳理自我的練習作業/ Chapter3重建正向關係,創造彼此平等的心理地位 好的關係要一起幸福,不是一起下地獄 【練習建立正向關係】見好就收的藝術 給予和付出,不是為了區別強者和弱者 【練習建立正向關係】重視別人前,先學習尊重自己 與人友善是選項而不是責任 【練習建立正向關係】釐清你對別人好的出發點 在關係中停止做反應,練習做回應 【練習建立正向關係】如何進行非暴力語言溝通 和自己建立好關係,才會懂如何與別人共處 【練習建立正
向關係】生命守則:善待自我 相信自己,你的好不需來自討好 【練習建立正向關係】直面黑暗,拒絕自我欺騙 /梳理自我的練習作業/ 結語──卸下討好面具,慢慢接納自己真實的樣子 作者序 脫下討好的假面,勇敢做真實的自己 討好的人有許多反的呈現,像是: 1. 不停地順應別人,努力滿足別人。 2. 卑躬屈膝的討好,覺得自己永遠不夠好。 3. 想要討別人喜歡,非常害怕被別人討厭和拒絕。 4. 不敢展現自己,覺得被別人看見真實的自己,會受人嘲笑和羞辱攻擊。 5. 很害怕關係的衝突和斷裂,深怕被別人遺棄和遺忘。 努力討好別人的人,太害怕自己是不好的,不自覺把
自己矮化,認定別人都是強大的存在,自己是渺小脆弱的人。 即使,習慣討好別人的個體,有很強的能力也有很多天賦,卻仍傾向看低自己,總是把別人的需求當成自己的責任,不自覺就以服務別人、讓別人滿足當做最重要的事。日常中,再怎麼盡心盡力,也還是懷疑自己沒價值、地位卑微、不受人喜愛,內心時常恐懼,覺得自己隨時都會被排擠、遺忘。 這種內心深處的存在焦慮(怕被傷害、怕被遺棄、怕被討厭、怕被忽視),讓人誤以為若要確保安全無虞,就是要竭盡所能地討別人歡心、讓別人喜歡和滿意,自動化地落入「有求必應」、「事事說好」、「要做到讓人沒話講」的關係陷阱裡,失去了自我的界限,也習慣疏忽自己,無窮無盡給出自己。
一個稍微有自我的人,保有自己的感受、情感和想法的人,是無法處處壓抑自己,強迫自己要不顧一切地付出,畢竟人都是血肉之軀,都有自己的需求和限制,也有能量疲乏的時候,但慣性以用力拚命姿態付出的人,是體察不到自己的,只要「感應」、「嗅到」到別人的需要及意圖,就會奮不顧身地衝向別人,幫別人解決問題,把別人的需求視為己任,在那一刻的反應中,是無法停下來做充分的思考、辨識、資源盤點的,當然也往往不是在自己有意識下所做的選擇。 如果,要深入這種討好成性的人內在深層的結構,就會發現他們的自我認同和自我尊重度,都是在危險邊緣,屬於無法給予自己認同、肯定和尊重的人。 這來自長期累積和塑造下
的呈現,討好要形成性格,需要從小到大不斷被制約、被要求,在平常生活的人際關係中,習慣以這樣辛苦的生存姿態活著,漸漸地這樣的性格也就成了這個人的一部分。 在人際關係中,人與人的交往和互動,會有偶爾的討好,像是想討喜歡的人開心和歡心,或是想要建立第一印象的好感時,我們都可能會做些討好行為。但只要出於我們自我的動機和選擇,這時的討好,可能最開心的是自己,因為自己正在做自己想做也樂於做的事。又因為不是占很大的生活比例,我們的討好付出狀態,還是會找到方式調節,回到自我關照上,不致於完全淪陷於討好人的情況。 然而,我們的家庭和社會文化,可能沒有給我們足夠充分的自我覺察和自我選擇的權利,還有
可能剝奪真實自我的發展,要求孩子從小開始,就要為他人而活、為環境的需要承擔,在一個人尚未真正地認識他自己、體驗他自己的成長之前,就開始被塑造及期待,應該成為他人生命的供應者和照顧者,必須為他人的歡喜和快樂負責。 於是,為了要在那樣的環境下生存,我們被剝奪自我發展的空間和權益,被迫必須依隨著環境中大人的臉色和標準過日子,沒有說「不」的權利,也不能有自我主張和任何的呈現。這時的討好,既卑微又辛酸,是要在極度壓抑自我的情況下,把靈魂扼殺,才能以討好的表面,討取一點可以存活的縫隙。 我們都知道有一種人際現象是:「兩面不討好」,這句話正說明了想要兩面都討好的人,常常適得其反,越是想處處討
好、面面俱到的人,往往會落入兩邊不是人,兩邊都產生埋怨或排斥的處境。那麼,我們也可以從這種人際現象中看出,以討好來維繫關係的人,其內心是想要事事求和、害怕興戰,更害怕得罪人的後果。 在互動中,容易表現出「沒原則」和「沒立場」,事事說好。對他來說,唯一重要的只要能活著、存在著就好,不要讓任何一個人、一段關係對他產生攻擊和敵意,或表現出不滿意的埋怨。 所以說,討好的人,根本的議題是:存在議題。也就是對自己的存在,感到不安而焦慮,不論是覺得自己弱小弱勢,或是自己很想成為別人口中、眼中認可的人,亦或是感受到自己的生命卑微到可有可無,都牽涉到討好性格的人,對於自己的存在是無法認同的,時常
懷疑自己生命的重要感和價值感。這種覺得自己夾縫中求生存的人,可能都會以討好作為換取人際關係和生活資源的互動方式。 之所以寫下這一本書,是我試著要和「常覺得吃力不討好」的人對話的書。我認為,慣性討好活著是很辛苦也很卑微的生命經驗,像是一個人總無法挺直腰站著或行走,眼神總是要看著地上,唯恐注視別人的眼睛會造成對方的不悅及怒視。那種好怕自己得罪人、好怕被人不喜歡、好怕自己被排擠和拒絕的反應裡是滿滿的懼怕,其深層的焦慮,是來自早年生長環境裡,人際關係情感上諸多的失落和創傷。 一本書,雖然無法達成完全療傷痊癒的期待,但透過書本的閱讀和內在的對話,我仍希望能陪伴活在「強迫討好」中受苦很
久的人,用一點時間、一點空間為自己停留,重新回看自己的存在,以及關注你心中真正渴望的關係,我相信那是可以彼此尊重,可以看見你和認同你存在的一份善待的關係。 你要相信,若你能對別人好、對別人友善、照顧好別人,總是盡心盡力地想要關係中的對方感受到快樂和幸福,那麼,你也值得這樣被善待,也值得這樣被關懷和照顧。 你過去可能誤以為只要別人感受到、接收到你所有的付出,而你從不顧慮和掛念自己的需求,那麼在關係裡的那些人,就沒有理由嫌棄你、指責你及否定你,你就可以稍微安心的在關係裡存在。 但經過那麼長的歲月,一路撐過來的你,什麼都要求自己給予和付出的你,從來不了解如何關心自己,在這樣的
關係裡,你真正經驗和體會到的又是什麼呢?我相信,只要你對自己還願意關懷和連結,也願意坦承和誠實,你會知道生命內在的感受究竟是什麼,也會知道自己的日子是否真心滿足和快樂? 如果,這是你已經覺察到的感受和體會,也聽見自己渴求內在療癒和轉變的呼喚,那我希望這一本書有緣和你相遇,成為你這一段修復自我、整合自我、重新連結健康關係的嚮導,陪伴你往內關照、探索、發現,和你一起看見和聽見真實的自己。 在這一生,我們都不需要因為自己的存在而感到抱歉,任何生命的存在,皆非從虧欠開始。 #試閱一 〈用無盡滿足及順應維繫關係的討好者〉 「好好先生」和「好好小姐」們幼年的經驗,讓他們深信不疑,關係不和
諧會帶來關係的破壞和失去,這來自他們從小被威脅要在關係中被排除或遺棄。致使他們腦中的記憶都烙印上恐懼和無助,這形成了大腦的神經迴路對於「不和諧」產生極大的敏感反應。 這是一種內在的壓力反應,讓他們對於人際的不和諧關係(即便只是觀念或行為和別人不一致而已),自動化地掉入恐懼和無助的退化反應,彷彿回到過去那個被威脅和被斥責的幼小孩童,只能僵住發愣,對指令麻木地尊從。 特別是幼年長期處在驚嚇環境中的個體,他們時常接受情緒不穩定的大人所發出的威脅和恐嚇,因此,這些個體的自我發展會受損、受到抑制,讓他不敢持有自己的想法和感受,也不敢發出真實的聲音。 這其實是非常巨大的恐懼和壓力,對一個孩子的身心來說,都
是極度難承受的,但為了要在環境活下去,孩子們只能順應和服從,合理化所有的要求和指令,把自我弱化,甚至形成內在不運作的狀態。扭曲地認定只要對方不滿意、不高興,都歸因於自己哪裡沒做好,才會讓對方情緒如此激動和強烈。 因為幼年時受到大人的情緒風暴侵害,小小心靈的自尊因此受傷,無法健全地完成自我認同、自我認識,反而將身邊的大人對他的壓制及控制內化了,甚至把自己也非人化的視為滿足別人的服務工具,因此只要聽到別人有需求,就會立刻跳出來應允。 這種順應方式,確實讓人誤以為自己在關係裡能很安全、安心,只要表面上看起來都一帆風順、沒有衝突和不和諧,那麼他在關係裡就不會經歷任何不安,不用在活在恐懼裡,害怕另一人會
怒目對他,或做出什麼攻擊的舉動。 如果以討好作為維繫關係的個體,沒有嘗試著面對及承認在關係裡,衝突及不和諧都是必然存在的一部分,那麼討好行為就永遠無法改善。 我們真正要學習的是在衝突或不和諧中,繼續地在關係中對話,找出彼此差異性的平衡點或共識,那麼以討好作為防衛的生存方式,才可能漸漸地鬆動,內在的膽量也才可能慢慢壯大起來。 否則內心的不安和恐懼感,還是會持續地讓自我消退,讓我們活在禁忌裡,無法在關係中真實地呈現自己。
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★★★十月份抖內金主榜★★★
第一名 雞雞 5000臺幣
第二名 惡魔 3000點卡
第四名 寓閎 2000臺幣
第三名 孤獨 2000臺幣
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到倫敦打工度蜜月
為了解決我要活下去儲值 的問題,作者黃柳青,李建偉 這樣論述:
到倫敦打工度蜜月 原本幻想是優雅度假吃貴婦下午茶 實際上卻是勤儉持家省錢度日 新婚後,決定辭掉工作與先生(Wei)到英國打工度蜜月,原本預計為期半年的異國體驗,因實在太過喜愛倫敦的生活環境,再加碼為一年三個月的短期居住。出發前一個月才惡補KK音標的Wei,如何擔起與外國人一起工作賺錢的責任,讓Cilia享受遊學的充實日子?書中從申請相關簽證、租屋,到當地面試找工作,詳實記錄辛苦又寶貴的經歷,都是最實用值得參考的打工法則。 ★到英國打工度假的生活經驗:如何找到好工作、如何順利租屋、怎麼選擇安全的居住區域?許多親身經歷的心得,一一與讀者分享,給予最實用的資訊。
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#8.我就是要活下去: - 第 101 頁 - Google 圖書結果
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#9.大港墘停車場啟用洲子街增車道 - 聯合新聞網
... 紓解有限;周邊里長也說,真正能紓解內科交通,還是要蓋聯外橋梁。 ... 來越多,內湖交通要解決,終極辦法還是只有環狀線、民生汐止線等蓋下去, ... 於 udn.com -
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#18.[心得] 儲值點卷怎麼儲最划算分享一下- 傳說對決 - PTT遊戲區
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