米蟲可以活多久的問題，透過圖書和論文來找解法和答案更準確安心。 我們找到下列包括價格和評價等資訊懶人包

人際剝削：為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則，贏回人生主導權

為了解決米蟲可以活多久的問題，作者洪培芸 這樣論述：

你所不知，但卻時時痛苦。 一種在華人文化裡，扼殺關係的最大劊子手──人際剝削。 　　領先全球，由洪培芸心理師首度提出，在華人文化中，總是以不公平，甚至是殘忍方式壓榨對方、扼殺彼此關係的「人際剝削」。 　　到底是從哪一個時間點或環節開始改變的呢？ 　　對方的得寸進尺，以及無理不饒人。 　　婆媳：「你究竟是有沒有打算要生啊？」媳婦不斷接到婆婆的「催生」電話。 　　職場：「這次外派，還是你去好了。」單身的她，永遠是老闆外派的第一人選。 　　婚姻：「我老公三年不工作，全家都靠我養，我好累……」 　　情侶：「我們在一起一年多了，但他從不對外公開我們的關係……」 　　在強調以和為貴、為大局

著想、鼓勵大家當好人，彼此界限不明的華人社會裡，我們很難拒絕被人際剝削，甚至我們更常── 　　自我安慰：「他都是為我好。」 　　自我麻痺：「我再忍一下，他就不會再氣了。」 　　自我催眠：「我是因為在乎對方感受。」 　　自我歸咎：「是我不夠乖（孝順），爸媽才會這樣對我。」 　　但，這些只會豢養出關係裡的怪物，讓彼此的關係更走向凌遲與傾斜。 　　曾經是妻子、媳婦角色，如今卸下的洪心理師，她能理解一般人面對人際剝削的難處，但她更想表達，我們每個人都有能力去處理「人際剝削」的困境。 　　首先，請正視你心裡的不舒服。其次，你的犧牲與隱忍，只會讓對方軟土深掘，所以學習說不，以及立下界限，才是長遠地對

關係好。 　　最後是我們每個人身上都帶著傷，這些傷一寸寸地斲傷自我，但現在長大了的你，除了為傷口上藥，你還可以一片片地將自我尋覓回來。而在這過程裡，你會疼痛、受挫，但你也會看見越來越茁壯的自己，以及越來越喜歡，且能接納的「不完美」的自己。如此，你才能過好自己的人生。 　　洪培芸心理師：「在我人生最低潮的那一年，跟多數人一樣，有過不想活的念頭，我在心中死過無數回。 　　受重傷後的每個瞬間，我都有機會變成一條毒蛇，去反擊這些在關係裡剝削我、傷害我的人。可是我沒有，即使很痛，即使很難過。 　　不是因為我修養甚好，更不是因為我神經大條。而是因為我深切知道，剝削別人不會有更好的結果。 　　剝削

別人，可以轉移心中的痛楚，圖得一時痛快，可是長遠下來，只是把「受害者」這個角色演得稱職又熟練，然後把悲劇活成了我的這一生。」 本書特色 　　◎洪培芸心理師以一針見血的文筆，為我們精準剖析什麼是「人際剝削」。「人際剝削」其實只是「結果」，最根本的原因，還是自尊、自信、自我價值、自我效能……任何屬於你自己的心理狀態，以及長年累積的生命議題，直到現在仍未處理，所以化為人際剝削的結果來現形。透過被剝削，或者剝削別人的方式來呈現。 　　◎避免人際剝削之所以重要，是因為「我們都想要過好我們的人生」。 　　◎當面臨人際剝削，我們習慣先投降，想要在關係裡面當個順從的好人，這有很大一部分原因是我們潛意識

裡的自我就是矮人一截，所以覺得自己沒有表達真實意見及想法的權利，當然也就沒有談判的籌碼及空間，但這往往有很大一部分是畫地自限，甚至是自我設障。 名人推薦 　　◎張國洋（《大人學》共同創辦人）；謝文憲（知名講師、作家、主持人）；賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）撰推薦序。林靜如（律師娘）；胡詠晴（《今周刊》社群經理人）；許皓宜（諮商心理師）；御姊愛（作家）同感推薦（依姓氏筆劃順序排列） 　　◎張國洋（《大人學》共同創辦人）：「你會發現很多家庭不斷在複製。夫妻關係不順利就壓迫親子關係。孩子長大了，又變成了不良的妻子或是丈夫。他們在關係中感受到不快樂，就又無意識地把壓力往更弱的一環

去。而這更弱的可能是媳婦，可能是兒子，可能是女兒。於是家庭複製，一代傳給一代。 　　你想想，這是很可怕的狀況。因為放眼望去，搞不好人人都有心裡的不滿，卻始終無法打破；甚至自己不知不覺，只是無意識地往下欺壓。所以這本書我覺得很值得一看。因為我們如果能在某個環節中打破這個持續的複製，就能讓不快樂終止，也不要再讓下一代繼承這些不愉快。」 　　◎謝文憲（知名講師、作家、主持人）：「我花了三天的空餘時間看完全部書稿。培芸的寫作方式讓我大為驚豔，忝為她的老師，我真心感覺驕傲。尤其我長期撰寫職場專欄，對於「職場裡的人際剝削」諸多篇章，更有所感。 　　那些職場單身者、「順便一下」的好好先生、愛計較的同事、自

信與自大、好為人師等篇，看著看著，我都覺得這些男、女主角，不都時常出現在我身邊嗎？有時好笑，有時又感覺悲哀。本書非常值得一讀。」 　　◎賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）：「洪培芸臨床心理師對於人際關係的觀察透澈，在她這本新作裡，直指「人際剝削」只是結果，最根本的原因是「不完整的自我」。 　　因為自我的不足，而想要挖別人來補自己，或是因為自卑，所以得綁架別人的重視與肯定。我們如果能透視剝削他人者的內心，恐怕不似外顯的那樣強悍，而是問題重重。 　　……我很贊同洪心理師在書中的觀點。拉長成一輩子來看，我們此生的時時刻刻都是在改變與完整自我的歷程。是「完整」，而不需要完美。誰都知道沒有

人是完美的，更非要完美，才有資格活著。」