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相親惡女不負責出清指南：直白毒舌的男人評鑑20

為了解決美極品麥克風的問題，作者惡女Dolphin 這樣論述：

　　「關於相親，我也只是想拚個輸贏而已！！！」 　　年屆敗犬的狂吠！寂寞OL的交友實錄！ 　　一本讓女人狂笑噴飯、讓男人咬牙握拳的相親全記錄！ 　　讓相親惡女帶你進入光怪陸離的婚活世界 　　二十則NG頻傳、血淚交織的相親荒唐故事 　　就是有你們這些男人難怪本姐嫁不出去！ 　　NG男（1）：光聽聲音就不適合的台客恐龍！ 　　他：「那你MSN多少？」 　　我：「Dolphin……」 　　他：「D.o.ㄟ樓……」（天啊聽到L的發音我就想掛電話了） 　　我：「對啦對啦對啦！」（根本不想講） 　　他：「那我再跟你確認一遍ㄛ，D.o.ㄟ樓……」 　　我：「……」（天哪！！！！不

用再確認了！！你不要再唸了！我現在就告訴你我們不適合！！！） 　　NG男（2）：德高望重的四十歲大叔！ 　　我：「你不覺得相親公司很亂來嗎？？怎麼會安排差10歲的對象，根本就浪費我們大家的quota嘛！」殊不知不問則已，一問驚人。 　　叔叔竟然說：「其實我之前的女朋友是73年次的，所以我原本覺得還好……」 　　我真的很想報警！！ 這犯法的吧！！！ 　　NG男（3）：不知所措只會玩衛生筷的科技宅男！ 　　那幾個男生呢，也還真的是很宅，好像有女性動物出現在周邊五公尺範圍內，就會不知所措，結果，每個人為了找事做就只能玩筷子，整桌就只剩下「窸窸窣窣」的衛生筷塑膠袋聲。 　　P.S.

相親惡女的婚活教戰 　　給女孩們 　　1. 只要是妳還想談戀愛的一天，都應該隨時保持美麗的形象，披頭散髮我想只有鬼才會出清成功吧！ 　　2. 人氣女的「親衛隊」，可是靠自己打造出來的！製造自己相當搶手的氛圍吧！ 　　3. 放電女的祕技在於──多問問題，讓對方以為妳對他很有興趣；少說話，讓對方回家之後，才發現對妳一點都不了解，好奇心油然而生唷！ 　　給男孩們 　　1.約會最佳時機：週五中午時間。進可攻、退可守。話不投機，吃完閃人；若稍微有點機會，可進一步邀約，週五晚上一切自然盡在不言中。 　　2.第一次約會不約熱炒店或吵雜大賣場餐廳。 　　3.切勿龜縮以免冷場，但也別

太狂放自傲，惹人不快。 　　﹙更多敗犬剩男的出清法則請參閱本書內文！﹚ 作者簡介 惡女Dolphin 　　集正、辣、豪邁於一身，女人奉為相親教主，男人卻避之惟恐不及。 　　面對姊妹淘感情煩惱時總能給予睿智箴言，碰到遜咖的相親對象時卻無法精準控制臉部表情，面露兇光。 　　自認為外貌與智慧與日俱增，無奈自尊與身價適成反比。 　　透過驚人的數十次相親經驗，終於找到自己的戀愛真諦、人生之鑰，誓要為同樣深受單身所苦的善男信女，破解眾人常犯的戀愛謬誤，讓大家一起化冰山為火山，融化於熊熊的愛火之中！……燃燒吧！朋友！   　　部落格：相親的黃金傳說：blog.roodo.com

/blinddate 　　臉書粉絲頁：相親惡女的真情相談室：www.facebook.com/blinddate123?ref=ts&fref=ts 內頁插畫∕Lon 　　雅虎圖文摩人部落客，小時候並不怎麼喜歡畫圖，卻因為媽媽不小心說了句「畫得好棒喔~」而誤入歧途，走上畫畫這條不歸路。 好評推薦 拜讀此書可終止單身輪迴！ 阿彌陀佛！ 亞美將 在惡女面前彷彿一絲不掛，男人的劣根性亦展露無疑…… 馬克 即使男性尊嚴被踐踏，我也要搖旗推薦！ 蛛網 前言：牛鬼蛇神皆可相，有緣千里來相會 蛋白質男孩與爆痛的膝蓋 臺客恐龍驚魂記 窸窸窣窣的衛生筷塑膠袋聲 惡女真情相談室（1）：

沒對象就算了，連女人該有的矜持都沒了！ 清明節的命中註定？ 面對黃金極品卻沒FU，喔，NO！ 午休相親應該會成為流行風潮喔！ 惡女真情相談室（2）：單身是公害？ 相親會社初試牛刀好血腥 沙豬GET OUT！ 開戶我OK，開別的……NO！ 惡女真情相談室（3）：再回到原點 掀起了你的口罩來 脂肪肝，可願意成為我的小心肝？ 我簡直就是相親界的卡內基啊！ 惡女真情相談室（4）：相親不喝酒，喝酒不相親 上面與下面的交集 同是天涯淪落人 可惜他是水瓶座 惡女真情相談室（5）：以貌取人乃人之常情，賓主盡歡乃職業道德 那就用胸肌來勉勵自己一番吧！ 莫非就是這一個？ 為什

麼我要跟長輩相親？ 惡女真情相談室（6）：要相親？先掂掂自己值多少吧！ 從此不再懷有敵意 長相真的重要嗎？ 惡女真情相談室（7）：誰才是敗犬？日久見真章 後記：相親讓我找到自己，你呢？ ◎前言：牛鬼蛇神皆可相，有緣千里來相會想當年，我也曾經相當「假掰」地認為相親是一件很丟臉的事。「本姐這麼正，要如何拉下這個臉，開口請人幫忙介紹男人？」如果現在的妳也正這麼想，相信妳一定離三十歲還很遠吧！這一切妳是不會明白的，闔上這本書，滾去旁邊看妳的《KAWAII》雜誌吧！話說，二十九歲跟三十歲中間的這條界線，你看它是瘦得不得了，殊不知跨過去可就是另一個次元哪！一旦遁入這個次元，你會突然沒有任何朋

友（全都嫁光），單身異性也鮮少能進入這個次元，如果看到對象不趕快抓住，就真的不知道這個結界要何年何月才能再打開了！我也懂「相親」這兩個字讓人難以接受的困窘之處。除了可能要面對眾人訕笑的眼光，更尷尬的是要和不認識的人見面，目的性又如此強烈，導致每次飯局到了最後，通常都會陷入沒話聊的窘境，搞得大家坐立難安、悔不當初。再說──會接受這種邀約的對象，通常也都不怎麼樣吧？好，不要說我太挑剔，我自己長得也不太和善--天生眉毛就是比較粗、眼神就是比較殺、講話就是比較嗆，再加上身為一個長期感情不順的女強人，男人見到我往往嚇得話都不敢吭一句，深怕身為男人的最後一點尊嚴會蕩然無存。所以對我來說，相親根本就是在相互

造成彼此心靈上的創傷吧！BUT！切記相親這件事，不做則已，一但做了，就非得要拚個輸贏不可啊！原本只是「沒人追」而已，一旦稍有鬆懈，不小心去了第一次的相親，若沒成功就放棄，還會落得一個「她本來沒人追，後來有去相親，但也沒成功，結果現在都放棄了」的臭名啊！就在這番逞強之下，不知不覺本姐的相親資歷竟然已高達三年之久，「面試」過的人數直逼五十人！（開玩笑的吧?!我看我們公司在就業博覽會的攤位也沒有我熱鬧！）我只能說，天理何在？！為什麼美貌如我，要落得拜託人家安排對象，而又為什麼，這些牛鬼蛇神--只會講程式語言的宅男部隊、騎淑女腳踏車來赴約的泳褲猛男、前女友是七年級生的五年級大叔--敢來跟我相親？不知不

覺我都開始期待，下一次相親還能更有爆點嗎？（可是追求爆點跟嫁出去這兩條路根本就是完全反方向啊……）閉上眼，三年來相親過的數十位男人面貌如跑馬燈一般快速閃過我的腦海，我決定，要把這些笑中帶淚的荒唐故事，化做精選的20個最佳範例，以身作則，為同樣深受單身所苦的善男信女，一一破解自己常犯的戀愛謬誤，讓大家一起化冰山為火山，投入名為戀愛的火焰…燃燒吧！朋友！（註）為了保護當事人，故事中相親對象的姓名、年齡皆已稍作更動，熟識的朋友們也請勿揭露您與本人的真實姓名，以免遭受殺身之禍，或是永遠嫁不出去的詛咒，感恩！◎臺客恐龍驚魂記編號（2）：臺客恐龍男年齡：30職業：銀行行員外貌：電話中聽起來就不是很帥某天，

大堂哥突然在MSN上敲我說：「我主管的太太想介紹她弟弟給妳認識，可以嗎？」我很納悶，這關係也扯太遠了吧！「她說喜宴那天，妳很活潑。」讓我想起大堂哥結婚當天，我們堂姐妹六人都打扮得漂漂亮亮，遠超過於喜宴會場是新莊某海產店的規格。二堂哥是念醫學相關的，所以我還特地交代記得幫我跟同年紀的堂妹介紹幾個有前途的優質男，二堂哥勉為其難地答應了。不料喜宴的最後，大姐臨時鼓吹我們安排橋段整新人，於是我穿著小禮服跑去買氣球、在廁所裝水球，還上臺帶頭胡鬧、吆喝。原本穿著甜美可人，後來卻人來瘋、拿著麥克風大喊：「登德頭、登德頭」、「糗幾咧、糗幾咧」，雖然客人彼此之間都不太熱絡，但我卻還喊到自己「燒聲」。回家後，二堂

哥說：「喊得跟夜市一樣，還敢叫我幫妳介紹，丟臉死了！」因此，當大堂哥這麼說時，我立刻就覺得這對主管賢伉儷相當識貨，眼光非凡，其弟必有獨到之處，便答應了。但奇怪的是，堂哥要我給的是電話號碼而不是MSN，說那位太太要先打給我徵詢我的同意。然而兩天後，有一名操著臺客腔的男子打電話來，報名說自己是某某某，搞半天原來電話直接到了這位主管太太的弟弟手上，而且他相當大膽，素不相識就直接給我call過來。循序漸進地自我介紹之後，還相當積極地想確認哪一天有空可以一起出去，彷彿有SOP一般。面對這突如其來地猛烈進攻，我有點措手不及，還好找到藉口可以擋一下：我：「我要看看耶～要不要先留MSN比較方便聯絡？」他：「那

妳MSN多少？」我：「Dolphin……」他：「D.o.ㄟv樓……」我：（聽到L的發音後已經想掛電話了）「對啦對啦對啦！」（根本不想講）他：「那我再跟妳確認一遍喔，D.o.ㄟv樓..」我：（天哪！不用再確認了！你不要再唸了！我現在就告訴你我們不適合！）

美極品麥克風進入發燒排行的影片