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買對保險了嗎?：保險局外人幫你挖出埋在保單的地雷!把錢花在刀口上，讓你買對保險真正保障未來而 不浪費一分血汗錢!

為了解決買冷氣注意事項的問題，作者何宗岳（股素人） 這樣論述：

保單中藏了多少地雷，你知道嗎？ 直揭業務員絕不會告訴你的關鍵小細節！！！   　　舉例來說： 　　投資型保單到底幫你賺錢還是賠錢？ 　　要留心！它極有可能變成「地獄保單」！ 　　真要買投資型保單的話，作者建議你不妨這樣做──純保障壽險＋投資金融股   　　投資型保單有一個內扣的費用，保險成本（簡單的說就是保險公司用來支付理賠的費用）。它是直接由你的保單帳戶價值中扣除。因此你很難察覺這筆支出。如果你的保單帳戶價值，小於保險成本，那麼你就要開始繳危險保費，否則保單就會失效。   　　保險成本幾乎是隨年齡而成等比級數增加，例如男性60歲的保險成本是30歲的10.3倍，作者初步估算，如果你的投資保

單的投報率是3%的話，保單價在87歲時失效。如果投報率是0%，會在67歲失效。許多投資人沒有弄清楚，到時白忙一場。說它是地獄保單，也許有點誇張，但不是全無道理！作者在書中公開友人的1,000萬元投資型保單，10年共繳了783萬元保費，但是，保單卻依舊失效，保費全歸零！   　　2019年台灣的人均GDP 25,539美元，全球排行第33，但是，壽險滲透度卻是連續12年全球第一，台灣人平均以五分之一的薪水買保險，不可謂不多！但是據調查自認為已有足夠保險保障的受訪者僅占53.1%。   　　由上觀之，台灣人的保險觀，明顯出了問題。作者認為以下為台灣民眾買保險的最大迷思。   　　（1）買保險，保障

項目要愈多愈好。 　　沒有錯！但是每月保費可能太高而影響基本的生活品質。 　　（2）買保險，要保障兼投資，一舉兩得。 　　保障兼投資？絕對是保障成份減少（理賠時方恨少），投資也未必賺錢，有虧本金的風險。  　　（3）買保險，到期未理賠時，要領回保費。 　　如果是儲蓄壽險，到期尚可領回比總繳保費稍多的錢（不考慮通膨率），但是，如果附加一大堆的附約，或終身醫療險，則必然領不回總繳保費。 　　（4）繳費20年、保障終身最划算。 　　羊毛出在羊身上，保險公司只不過將保障至110歲的保費，要你在20年內付清而已。   　　此四項觀念並非完全錯誤，而是有時候正確；但就因為這四項多數人的買保險觀，保險公司才

會投大眾所好，設計許多高保費、低保障的①終身型、②還本型、③投資型、④類全委型及⑤附保證型等保險商品來賺客戶的錢。   　　其中終身型保單比較貴的可能原因之一是：「目前台灣人平均壽命是80.9歲（男77.7歲、女84.2歲），壽險業的第六回「經驗生命表」，是男81.11歲、女86.64歲（2021／7／1），但是，各保險公司的終身型保單卻依99歲、105歲或110歲年齡來計算保費」。所以，對相同保障而言，終身型壽險的保費，可能是10年期壽險的20倍以上。   　　作者是保險局外人，寫此書不是和保險公司有什麼過節，一開始純粹是因為小孫女出生後，媳婦要為她買一張0歲保單。「主約是20年繳的終身壽險

，加上7種附約，年繳保費23,932元」，引發他對保險的興趣。   　　『直覺上，覺得替「0歲嬰兒」買保險好像怪怪的，通膨效應無止境，等她到35、50歲時的保單價值剩多少？因涉及家人的權益，乃決定進一步研究保險商品，希望能了解「要保人究竟能由保單獲得怎樣的保障」』。   　　作者重視思考的邏輯。1985年在他35歲，因自感「學然後而知不足」，乃決定放棄11年的工作經驗，前往美國攻讀機械碩士。當時的系主任認為「工程師必須懂統計分析」，規定研究生須到數學系修統計學課程，他選了一門統計分析學（Statistical Analysis），上課第一天，教授列了一些參考書籍，其中一本迄今仍記憶猶新、受益無

窮的書是：《How to Lie with Statistics》（如何用統計學說謊）；這是一本出版於1954年的小冊書，全書僅約150頁，共有10個小單元，書中文圖並茂，列舉了許多玩弄統計數據的案例和利用統計學騙人的技巧。   　　作者2年的碩士學習生涯中，並未覺得該書有何用途，然而，回國重新就業後，卻逐漸啟發他的「常識邏輯思考」潛能，對於日後工作上的空調節能評估分析，有很大的幫助。因此，邏輯思考→比較分析→檢討改善，成為作者研究資訊／數據的三步曲，作者曾以此三步曲，寫過《拒當下流老人的退休理財計劃》等4本理財暢銷書，本書即是以常識邏輯思考，進行比較分析，探討（人身）保險商品之必要性與適用性

。   　　邏輯思考及常識貫穿全書的內容。作者一位40幾歲友人想買的保單如下，並問作者的看法。   　　這是○○人壽的「20年繳／終身意外險」，在16歲至50歲買此份「20年繳／終身意外險」的保費，同樣是17,390元／年。保費並無年齡上的差異，20年的總繳保費共347,800元；此份保單給付項目多，還有101歲祝壽金10萬元，看起來很吸引人。   　　作者告訴他，此是終身意外險，疾病死亡或疾病住院醫療非本保單之保障範圍，而且還得挑假日搭大眾運輸工具而意外身故，家人才能領得到800萬元的保險金，否則只好忍耐活到101歲領10萬元祝壽金，加減算一算，他就改買其他保單了。 姑且以常識邏輯來分析此份

保單：「住院2,000元／日，每次最高6萬元（※即住院30天×2,000元／日），需要住院174天（＝總繳保費347,800元÷2,000元／日），才能花完總繳保費，可能嗎？看看自己父母及周遭親朋長輩，有多少人因意外住院超過174天？    　　本書作者在分析台灣保險市場的怪現象之後，也提出了他的保險觀念。   　　保險三訣：救急不救窮、錢花刀口上、保大不保小！ 　　更具體而言： 　　以小於年薪5%金額，買500萬元保障險（10倍年薪）＋日額5,000元住院醫療險。 　　任何想要買保險，或是已經擁有保險的人們，都應當看這本書，以把錢花在刀口上。   本書特色   　　★保險業務員不會告訴你的

細節 　　保險公司開保險公司目的是賺錢，因此設計了許多巧門，來保障自己的利益。只是保險業務員在拉保險時不會告訴你這些。例如：   　　1.買（還本）終身壽險、投資型保單或類全委保單存在一項風險，就是提前解約的損失：銀行定期存款解約時，頂多是利息打7折、8折，不會損失本金，但是，保險若提前解約，多會損失本金。所以，保險商品的DM中，多有一句小字注意事項：「投保後提早解約，將可能不利於消費者」。有些人在需要買房、創業時，可能需要解約一些保險來應急，偏偏保險業務員會說服您不要解約，改以保單借款方式來處理，於是您的保費／利息會愈繳愈多。   　　2.「終身壽險」是相當高明的保單，壽險公司以100歲、1

10歲來規劃訂定保費。而多數人難免在壯年時，因資金需求而提前解約；此外，國人的平均壽命是81.3歲，壽險公司擺明吃定大多數的要保人撐不了那麼久，由此可知，（投資型）終身壽險是壽險公司的金雞母，保證獲利不吃虧。   　　3.別以為「繳費20年、保障終身」的保費永遠不變。保險公司不做虧本生意，照樣會調高保費；某繳費20年的「○○終身醫療險附約」，其合約條文中有「續期保費調整」條款：「本保險採平準保費，可調整費率。本附約依實際經驗損失率達到調整保費之標準時，經本公司簽證精算人員評估並於年終精算簽證報告意見書揭露後調整本附約之保險費率，每次調整後之新費率以不超過原費率的20%為限⋯⋯」。   　　保險

費分為平準型費率和自然型費率。理論上，自然型費率是隨年齡增長而增加，平準型費率是保險公司依年齡、通膨率等風險因素而精算出的費率，將20年的保險費平均分攤到每一年，所以，每一年的保費應維持不變。但是，仍會視狀況調整。   　　★保險相關知識一次說明 　　保險有許多專有名詞，如果沒有相當的了解，很難看懂保險契約的真義。如宣告利率及預定利率。   　　宣告利率及預定利率多會揭露在保單DM中，只不過宣告利率字體大，而預定利率字體小，可能要在注意事項或備註中仔細找找看。通常，當實際的宣告利率高於預定利率時，保戶可獲得增值回饋金／分紅金等；若實際的宣告利率低於預定利率時，就沒有增值／分紅回饋金，對保險公司

是利差損，此時，保單價值準備金只能以預定利率計息增值，所以，預定利率又被視為保單的保證最低利率。   　　★不只挖出問題，也提出明確的建議 　　作者並不否定保險商品的效用。只是要正確的運用。本書在最後兩章，提出明確的具體的建議。讓你把錢花在刀口上。

買冷氣注意事項進入發燒排行的影片

太陽能發電建置效益評估-以K廠為例

為了解決買冷氣注意事項的問題，作者陳光志 這樣論述：

再生能源(Renewable Energy)為來自大自然的能源，其特性是不會污染環境，而且是取之不盡，用之不竭，如太陽能、風力、潮汐能、地熱能等。我國地狹人稠，能源消耗佔比名列全球前矛，而且幾乎都須仰賴進口，因此發展再生源對我國來說是刻不容緩的事。依「固定躉購費率制度」(Feed-in Tariff, FIT)機制自2009年運行自今，透過較高的補助金，提供政策誘因鼓勵民間興建再生能源(如太陽能)發電廠，交易收購一次最多可簽20年。但由於原先的機制沒辦法證明付了錢就是買到「純綠電」，配合目前我國政府計畫，於2025年再生能源發電量要達到總發電量之20 %。台灣再生能源憑證(T-REC)自20

17年五月發出第一批憑證，每發1,000度再生能源即可申請一張憑證，為國際企業追求在地100%綠電使用目標作保證。符合自願性的再生能源使用目標及達成再生能源政策的強制性要求。本研究目的是針對政府在推動再生能源中之太陽能發電系統實際安裝應用的效益探討，因太陽能發電需要較大的裝設的面積，科技廠房屋頂通常有較一般民宅寛濶的空間，且較無遮蔭問題。研究方法是透過太陽能光電系統業者在廠房屋頂的安裝實例，就政府的推動策略、業者配合的意願等建構一個完善設置的可行性流程，研究結果顯示:使用面積1800坪屋頂，建置1,000KWH電力廠址，業主未出資金確實可順利完成設置，廠房內溫度降低3~5˚C。未來在推動太陽能

發電的同時，擁有屋頂空間的機關團體也能參酌自身的環境踴躍參與，國內系統業者也可循此實例，評估後採取行動，能加速太陽能發電系統的建置與運用。

教養，夠好就好：心理師爸爸的冒險、陪伴與信念

為了解決買冷氣注意事項的問題，作者林仁廷 這樣論述：

「夠好的爸爸」懂得適時留時間給自己向前行， 照顧了自己、也照顧了孩子， 更懂得以身作則的重要，傳遞可以勇敢、 也可以軟弱求助的信念， 帶領孩子冒險並陪伴度過難關， 欣賞孩子的一步步自主與成長。   　　爸爸是最好的生活教練 　　　 　　孩子上學前總是哭鬧、很難哄孩子睡覺、非暴力管教怎麼做、零用錢怎麼給、如何養成好習慣、全家自助旅行如何順利成行等生活大小事，讓許多奶爸非常苦惱。作者是奶爸又是心理師，以理論與實務兼具的教養觀察點，提供許多與孩子正面交鋒時，可以怎麼做的好計策。   　　為什麼要當孩子爸爸的玩伴：不必高高在上、不必扮黑臉，爸爸最好可以化身為孩子最好的生活同伴、遊戲玩伴，帶領孩子透過生

活各面向來漸進發展，讓孩子發現自己原來能做那麼多事，能控制與決定什麼，這才能真的提升孩子的自信。   　　不打小孩的爸爸怎麼做：打小孩會讓家長得到「錯誤的有效性」，誤認孩子屈服是被矯正的結果，長期下來養成「習慣」暴力溝通。要阻止暴力產生，一是靠正確信念，不斷提醒自己不能欺負弱小；另一個是靠情緒覺察，審視自己怒氣合不合理？   　　懂心理學帶孩子更上手   　　怎麼教孩子跟疾病共處？孩子鬧情緒怎麼辦？如何跟孩子談性？如何與導師溝通？當孩子遇上挫敗，怎麼教孩子面對？等等教養孩子路上的疑難雜症，作者奶爸心理師抽絲剝繭找出問題癥結、提供理性且平和的思慮邏輯，化解危機、化解尷尬，讓父母遇見大小不一的困境

時，能成為孩子成長路上的最強後盾。   　　不是只出一張嘴的爸爸怎麼做：不管是課業、動靜態才藝或社團活動，師長或教練理所當然會最好該做的指導，但父母還能做三件事：以愛期許孩子辦得到、具體給予正向鼓勵、適時提示該如何做，父母無條件的愛與期許，去接納、引導、見證孩子的生活，孩子就能擁有持續主動的學習力。   　　為什麼要不避諱大人也會犯錯：讓孩子看見與知道父母也會犯錯，就能增加與失敗共處的容許性，往後若孩子遇見失敗時，就比較會放過自己。父母分享失敗經驗談，可以這麼做：以自己的糗事切入話題、說出解決問題的具體作法、教孩子解決問題時要用不同角度。   　　當個夠好的爸爸就好   　　社會總是要父母犧牲

自己、照顧孩子，作者奶爸心理師提供照顧自己的關鍵三招：跟孩子說自己的故事、說出情緒感受、自己的需求也要照顧，為人父母就不用理所當然地全部犧牲。    　　當生活遇見困難時怎麼做：別隨意犧牲或默默承受，與其一廂情願不讓孩子受苦，不如坦誠說明並共同承擔，這動作是對孩子的認可，讓他們知道「父親也需要他們，雙方可以互相依靠，自然會有更多心理韌性應付壓力。   　　不用當萬能爸爸的好處多：把孩子當成隊友，不合理就調整，平等的相處模式就是一種榜樣；對男孩來說，是往成熟男人前進的典範；對女孩來說，是日後與異性相處時不委屈自己的根基。   本書特色   　　●這是一本作者奶爸心理師審視育兒的進行式、追憶自我

童年成長的過去式、以及奠基於心理學知識等三種深度觀察的親子教養手冊。   　　●書中更以饒富趣味的文字寫出：親子相處的真實情境對話、融合一氣的教養心理學、心理師奶爸的實戰教養錦囊秘技，句句重點、字字珠璣，值得一讀再讀。   名人推薦   　　梅子／金曲獎金鐘獎主持人 　　陳志恆／諮商心理師 　　黃萱／漢聲電台「寶貝萱言」主持人 　　鐘穎／愛智者書窩主持人 　　 　　暖心推薦   　　大樹老師／育兒顧問 　　沈雅琪／神老師 　　郁方／好門媳婦 　　陳立芹／知名演員‧幸福電台主持人 　　彭菊仙／親子作家 　　鄧廣福／歌手‧幸福電台主持人 作者簡介   林仁廷   　　˙現為諮商心理師。   　　

˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。   　　˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。   　　˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。 　　 　　★粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 【推薦序】 陪伴孩子，觀察孩子、引導孩子 梅子 走向身為父親的自我覺察之路  陳志恆  教你讓親子關係更親密 黃萱 夠好就好的心理師爸爸 鐘穎   【作者序】 公主、王子、皇后，以及她們的長工

  PART 1生活，就是一種教育 1.【面對「分離焦慮」】賦予心理護身符，孩子會更勇敢 一包面紙的重量 我的童年：心理的附身符，感覺還有人可以依靠 心理學觀點：有安全依附的愛，啟動孩子自我成長 ★可以這樣做：：減低分離焦慮的方法   2.【遊戲很重要】父母最好能陪著孩子玩 和朋友一起玩，等再久也無所謂 我的童年：沖天炮大戰，野得開心又自在 心理學觀點：讓外在多元體驗「內化」成心理概念 父母是孩子最初、最好的玩伴 預先規劃一起遊戲的時間、一起想做的事 1.在家時，把親子時間和工作時間區分出來 2.親子時間裡，要專注跟孩子一起玩 ★可以這樣做：：只需要紙筆的口袋遊戲   3.【睡前故事】親子專

屬親密時間 睡前妖怪故事 我的童年：睡前說故事，傳承自爺爺 心理學觀點：兒童愛聽故事，探索心靈感受 換父母傾聽，也聽孩子說故事 ★可以這樣做：睡前說故事的方法   4.【行為習慣的養成】好寶寶貼紙是行為養成手段 集點榮譽榜是一種獎勵，也營造出親子共同話題 我的童年：收集是把努力的過程「視覺化」 心理學觀點：設計一套制度，協助孩子養成好習慣 孩子愛遵守規則，獎勵成為好誘因 ★可以這樣做：點數系統的設立原則   5.【戶外生活課】帶著孩子一起去旅行 家庭自助旅行讓父母子女重新認識彼此 我的童年：跟著大人生活，就是學習 心理學觀點：培養如何與人交流、如何與環境互動 孩子需要得到大人的肯定 ★可以這樣

做：帶小小孩旅行的注意事項   6.【零用錢制度】不是強迫存錢，而是練習花錢 孩子本來就看到什麼就會要什麼 我的童年：對錢的現實感，深植於兒時 心理學觀點：從「做選擇」中發展自我意識 讓孩子練習用錢做選擇，體驗金錢的影響力 ★可以這樣做：零用錢制度的注意事項   7.【男女大不同】男女孩學習路徑不同，因材施教不比較 女兒驚人語錄 我的童年：我和兒子一樣，語言發展稍慢些 心理學觀點：兒童發展階段，男女大不同 認識性別特質，因材施教 ★可以這樣做：成為孩子學習的背後支持者   8.【非暴力管教】其實我也不想打小孩 打在兒身，痛在我心 我的童年：父親總是堅持管教原則 心理學觀點：打孩子的暴力衝動來自

何方？ ★可以這樣做：心服口服的處罰   9.【生活的意義】為什麼要這樣？為什麼要那樣？ 看見街友的教育 我的童年：乞討的老奶奶打破我的世界觀 心理學觀點：要知道生活的意義，才有生活動力 如何向孩子解釋「生活的為什麼」？ ★可以這樣做：在生活裡機會教育   PART2遇見困境，是生命中必要養分  1.【當孩子生病時】教怎麼跟疾病共處 兒子「霰粒腫」小開刀 我的童年：分享開刀經驗，降低兒子的恐懼 記憶中，打點滴是稀鬆平常之事 心理學觀點：父母的反應是一面鏡子 1.認識生病原理 2.生病時，生活就先放鬆 3.關心不是用罵的，愛要說出來 解釋給孩子聽：「為什麼會生病？」 ★可以這樣做：指導孩子「我能

做什麼？」   2.【教「怎麼學習」】當孩子的學習教練  足球課的心魔 我的童年：囧！音樂考試唱不出來 1.心理面做好「角色扮演」  2.實務面去做「事前練習」 心理學觀點：兒童的「鷹架學習論」 1.孩子「能不能做的到」？ 2.孩子「願不願意做」？ ★可以這樣做：「愛」、「成就」及「提醒」   3.【認識情緒知能】重視孩子的情緒 女兒堅持，要道歉才作罷 我的童年：沒有被處理的情緒經驗 心理學觀點：帶領孩子認識情緒，不能一味壓抑 1.本能情緒 2.社會情緒 3.複雜情緒 《大雄在大魔境》的胖虎身先士卒 重新定位的情緒經驗 ★可以這樣做：認識情緒的小遊戲   4.【跟孩子談性】要不要一起洗澡？ 妹

妹說她的GG是藏在裡面的 我的童年：性的啟蒙 心理學觀點：性心理與性格發展 從小就營造可以談性的氣氛 ★可以這樣做：如何跟孩子談性？   5.【挫敗和面對】跟孩子談失敗這件事 我的童年：搭錯公車很害怕，怎麼辦？ 多利用父母自己的糗事 心理學觀點：先接受情緒，再想辦法解決問題 孩子需要知道大人也是常失敗 ★可以這樣做：多分享自己的失敗   6【與導師溝通】保證孩子接受公平的對待 我的孩子性騷擾他人？ 我的童年：大人不一定都是對的 心理學觀點：詢問孩子發生什麼事，請關注「具體作為」 父母立場：做錯事當然負責，但也不讓孩子被冤望 1.讓孩子知道父母是保護他的 2.教導孩子：「大人也不一定正確」 3.

父母要負責跟老師溝通 ★可以這樣做：找老師溝通的步驟   7.【同甘共苦】要記得孩子也能安慰你 故事一：孩子不想讀書想工作？ 故事二：「他們還是離婚好了」，過於冷靜的孩子 心理學觀點：家庭是一個系統 向孩子尋求安慰與依賴，而不是找孩子出氣 故事一解方：把孩子當小伙伴 故事二解方：向孩子尋求安慰與依賴 ★可以這樣做：平常跟孩子聊聊自己的事   PART3運用心理學，教養更上手   1.【我當爸爸了】接受「成為父親」的自覺 第二十天：致想像中的你 「父親」很難憑空誕生，就靠外在條件的提醒 1.刺激與想像 2.被賦予認同 第一天：你來了！ 父親內在條件的促發：一段期待的新關係 1.與妻子的關係品質

2.接受自己成為父親角色 第二天：母嬰同室，還有爸爸   2.【教養不焦慮】以愛為出發點，我的教養基本六原則 受驚夜哭 教養好焦慮！ 教養基本六原則 1.確定你的孩子感受到關愛 2.在有愛的關係下，父母容許自己偶爾犯錯 3.孩子的身心發展限制，十二歲前都不算完全成熟 4.區別「習慣行為」與「焦慮行為」 5.發明屬於孩子的行為改變法 6.男女孩教養方式不同   3.【就是要爸爸教】身為好榜樣，一起探索世界冒險 「尤里卡！」深印在小四男童心裡 父、母親被期待的功能不同 父親育兒的獨特性 在兒童期，父親的獨特性可以這樣展現 1.「認可孩子」——把孩子舉高高 2.「跟孩子玩耍」——體驗與創新 3.「以

身作則」——教導與榜樣 父親賦予的精神象徵   4.【爸爸的力量】孩子都希望被父親的強大力量保護 佛洛伊德對父親失望的回憶 父親身分的認同危機 失去父親形象的危險 重拾父性的根本：強大與保護、堅定與溫柔   5.【父性心理原則】有條件的期許孩子做想做的事 無所事事的孩子 父性心理原則：引領孩子向前走 父性心理原則化為日常的「權威」 1.凡事說明原因、規定執行徹底 2.改變循次漸進、關門後要開窗 3.處罰目的清楚、改變不可綁約 4.好要不吝讚美、好壞各占六比一   6.【痛苦難過時】照顧孩子的情緒，關愛地接住他或她 莫名的疼痛 情緒被照顧的經驗 親子關係裡最怕「情感疏忽」 注意孩子的異常表現，盡

早彌補親情 1.「無感的旁觀者」 2.「矛盾的守護者」 3.「盼愛的逃家者」 照顧孩子情緒的練習：即時回應 1.玩在一起 2.從生活現實面著手 3.同理心的練習   7.【行為偏差時】當孩子偷竊和說謊，父母就變身成偵探吧 小時候也偷過錢 引發偷竊的心理歷程 當偵探尋找偷竊背後的需求與動機 1.環境誘惑大於意志控制 2.生活太無聊，拿錢找樂子 3.要起疑「太容易被抓的偷竊」 4.來自他人的壓力： 針對不同原因，採取不同的教養協助 1.減少誘惑——環境條件的安排 2.增加管道——讓生活更有趣 3.為行為負責——冷靜後才決定如何處罰 4.認識發展障礙——帶孩子接受身心評估 5.承諾和孩子一起面對壓力

  8.【夠好就好】做自己，成為夠好的父親！ 男性要從「關係連結」學習情緒感受 認識自己心中的大男孩 照顧孩子：發揮父性特色與功能 照顧自己：不用理所當然地全部犧牲 1.了解自己——試著敘說自己的故事 2喚回大男孩——恢復情緒感受 3.別隨意犧牲——自己的需求也要照顧 成為「夠好的父親」就好   【跋】教養最缺的永遠是「時間」 推薦序   陪伴孩子，觀察孩子、引導孩子 梅子（金曲獎金鐘獎主持人）   　　兒子王者今天十九歲生日，選在今晚留下這篇文章，更顯得有意義，回想過去這二十年來的生活景象如電影畫面般飛逝，尤其是今年他出版了一本《如果終極目標是財務自由，不如一開始就學投資賺錢》的理財書。

  　　忙碌的大學新生生活、桌球校隊活動，加上新書的宣傳期，幾乎每日行程滿檔，而新書發表會的演講表現，更是令人感到驚艷，首次3D模式認識兒子，因為我們也沒見過他這一面，沒想到孩子反饋父母的速度這麼快，就誠如心理師爸爸仁廷說的，「時間」就是最有趣的人生變項，孩子目前已經超出我所求所想，甚至凌駕父母。   　　因為王者表現優異，很多朋友都會問我怎麼教養孩子 ，其實我有時候會心虛 ，我只是照著我自己的想法來教，以我們夫妻的童年經驗加上在社會歷練的心得，這一套王者媽媽獨門教養術，是滿隨性的，卻在看完仁廷奶爸的書籍後，發現他以專業心理學的角度，所寫的教養孩子的方式，和我的理念，相似度高達百分之九十，那

一刻我好像找到知音，滿開心的，因為我真的做到了「陪伴孩子、觀察孩子、引導孩子」。   　　我從小就會蹺課，從幼稚園開始，不可思議吧！抓到後下場就是被打，因為我不喜歡大人用逼的方式，去做我不喜歡的事情，因為我害怕學校陌生環境和一群不認識的同學，為什麼要把我關在那裡，加上父母可能也沒好好的溝通，或者是我聽不懂學校的課程，反正心情就是不理解為什麼大人都不懂我，心中有很多問號，所以我期許自己長大後，一定要做一個傾聽孩子聲音的媽媽，並支持孩子做想做的事情。   　　從孩子嬰兒時，我每天幫他全身按摩，一邊按摩就一邊逗他開心，因為我很享受當媽媽的幸福感，我每天花一個小時跟孩子聊聊天，瞭解他的心情，我覺得我就

像是個容器，接住他所有需求並滿足他。而且，我是一個很有耐心的媽媽喔，王者一歲多時喜歡在路邊看挖土機施工，我會在烈日下陪他觀賞一個小時，外出回家時他會堅持拿鑰匙開家裏大門，而我就站在旁邊等著他把門打開，結果他花了四十分鐘，享受那大大的成就感，那開心的表情我到現在還記得。   　　我從來不會駡小孩，因為口拙，我也不會打小孩，因為兒時被打記憶太深刻，所以我採每天跟兒子聊天，讓母子關係非常好，感情好，你叫他做什麼都OK的，這樣媽媽也比較輕鬆。仁廷奶爸，利用全家洗澡的時候，透過孩子們的相互對話，很細心的瞭解他們在學校發生的事情，趁此進入孩子的世界，塑造良好親子的關係，一個暖男好爸爸，實在是值得讚美。  

　　這兩年，我滿著迷心理學，也買了不少書，一直在研究、瞭解，對於擔任家庭照顧者的角色，對待阿嬤、孩子和伴侶，有另一個不同的見解，我覺得台灣社會較偏注重身體的健康，而心理的部分較為忽視，有許多成人情緒卡在心?，就好像電玩遊戲一直卡關，過不去就是過不去。所以，我覺得大人們能透過這本書《冒險、陪伴、信念：剛好就好的心理師爸爸》，以心理學的觀點去瞭解孩子的世界，全家如何互動、彼此相愛，讓美好的情緒在家人心中流動，我覺得那就是送給成長中的孩子最好的禮物了，這是我的觀後感與您分享。   走向身為父親的自我覺察之路 陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）   　　最近，我那三歲的女兒，常會在蹲馬桶時，對著外面的我

喊著：「把拔，我愛你！」面對女兒的深情告白，我肯定毫不猶豫地回應：「把拔也愛你！」   　　身為一位父親，我很自豪，我與我的孩子相當親暱。女兒喜歡黏著我，晚上一定要靠在我懷裡睡覺。和一般的家庭不太一樣，我太太倒比較像是第三者。當然，她也樂得輕鬆。   　　有天晚上睡前，女兒央求我講睡前故事：「把拔，說你小時候的故事好嗎？」我在腦海裡快速搜尋各種兒時回憶片段，突然間，我浮現了一個畫面。   　　大概在我小學低年級時，一個炎熱的下午，父親和我一同躺在房間的榻榻米上，對我說著「桃太郎」的故事，我聽得著迷，至今難忘。而現在，我也開始對孩子說故事了！   　　我思索著，我是如何受到父親的影響，而成為我這

樣一個父親。 　 　　父親是個輪班技術員，有時白天班，有時值夜班，但他從來不應酬，也很少出差，生活單純，每天都會回家。這對我的影響是，結婚前，我南奔北跑，常在不同的城市過夜，有了孩子後，我堅持每天都要回家。這是我對家人、孩子承諾，我堅守這份信念，算是受我父親的影響吧！現在，我每天接送女兒上、放學，總會想起父親的身影，在寒冬夜晚，騎著機車來補習班接我下課，不忘為我多帶一件厚外套。   　　閱讀林仁廷心理師的新作《冒險、陪伴、信念：剛好就好的心理師爸爸》，好有共鳴！因為，我也是個非典型的父親，比較接近奶爸的角色，又因身為自由工作者，家務也多是我在處理。   　　仁廷在書中分享許多與孩子相處的故事，

總會先連結自己的成長經驗，再帶入發展心理學的理論，最後分享具體的做法。我很喜歡這樣的鋪陳方式，身為家長，很需要覺察身為父母的自己，是如何受到過往成長經驗的影響。 　 　　我認為，本書最精采之處，是仁廷對「父性」與「父職」等概念的論述，這是坊間教養書中少有提及的。拜讀這個章節，能讓身為父親者，深刻自我反思——如何保有父性傳統中的美好特質，同 與孩子及家人有著親密的連結。   　　和本書作者一樣，我很慶幸，是個爸爸，也是個心理師。我的父親提供我身為人父的角色典範與信念，心理諮商的訓練又讓我不會陷入性別角色刻板印象中。    　 　　我認為，我們都很需要從教養工作中，重新看見自己、找回自己；我很推薦

父親們一起來閱讀這本書，一起走向身為父親的自我覺察之路。   教你讓親子關係更親密 黃萱（漢聲廣播電台「寶貝萱言」節目主持人）   　　認識林仁廷心理師是從訪問他三本大作《何必管別人怎麼看，反正也沒人看》、《當亞斯人來到地球》、《挑對時機做自己，冷眼不冷心的處事智慧》；心理師是二寶爸，而我是新手媽媽，在訪談空檔就會請教有關育兒的經驗，及如何讀懂小小孩的心……。   　　登！登！登！……《冒險、陪伴、信念：剛好就好的心理師爸爸》這本書誕生了，書中呈現許多心理師爸爸與孩子的日常，就和你我一樣的酸甜苦辣，特別的是，情緒後，心理師爸爸會和孩子一起矯正事件過程，這會讓親子關係更親密。   　　我的原生家

庭屬於權威式教育，而我也自然而然地用權威方式，希望孩子聽話，但書中說，權威可以，但要讓權威成為引導，而我也開始練習書中所述，給孩子自由空間，同時嚴守界線，慢慢地孩子會知道父母親的堅持及他們的順服，可以達到雙贏。   　　很喜歡書中談到「情緒照顧」章節，在家庭、工作兩頭忙的狀態，身心容易呈現緊繃，此時，如果能覺察到自己的情緒也需要被照顧，就能減少親子關係甚至夫妻關係的不睦，提醒自己需要緩衝了……。   　　強烈推薦這本書，希望此書能多多被購讀，「有快樂的媽媽才有快樂的孩子」，但請記得「夠好就好」!   夠好就好的心理師爸爸 鐘穎（愛智者書窩主持人、心理學作家）   　　先用六個字總結這本書，那就

是：幽默、知性、深刻。林仁廷心理師為我們提供了一個全新的好爸爸楷模。說他是心理學界的林良，一個每個人都想擁有的父親一點也不為過。   　　女性讀者們可能不知道：當好媽媽難，當好爸爸，尤難！對多數人來說，父親形象一直以來都是遙遠且模糊的。傳統的父女關係之間或許還有許多溫馨時刻，但父子關係卻常常會因為陰影的投射，以及權力的競爭而產生許多衝突。在這樣的情況下，男孩子其實是沒有什麼機會擁有一個足夠好的父親楷模的。   　　我和作者一樣都是雙寶爸。不同的是，我兩個孩子都是男生。「崩潰」兩個字是我最常掛在嘴邊的話。我之所以一頭鑽進了「深度心理學」的研究領域，有相當大的原因就是為了想當一個「好」爸爸，但這談

何容易？誠如作者所言，教養最缺的永遠是時間。容我補充一句：第二缺的就是典範。   　　能像林仁廷心理師這樣運用專業知識反躬自省，日日實踐的典範更是稀有，因此當我讀到這本書時簡直欲罷不能。什麼時候台灣竟然出現了這麼一本傑出的幼兒教養專書了？而且，是以一個爸爸的角度來書寫的。   　　如何利用父母的糗事來跟孩子談挫敗和面對，如何利用零用錢來練習花錢而非強迫存錢，以及對於非暴力管教的自省與思考，每一項在書中提到的觀點都是理論與實務充分結合下的產物。我一邊興致盎然地讀著本書，一邊畫線做筆記，同時回頭反省自己這幾年的育兒工作。深深佩服這位以長工自居的作者仁廷爸，竟能在他的日常中為我們凝聚出這麼動人又有趣

的內容。   　　不知道怎麼當一個好爸爸的男性讀者有福了，不知道怎麼把老公教成好爸爸的女性讀者也有福了！但也請記住，陪伴孩子的過程就是自己再次經歷童年的過程。親職是一項不折不扣的辛苦工作，但也是一項能以長大的眼光，重新看待兒時回憶的罕有機會。   　　每次與孩子的互動都是和過往經驗中的自己的交戰，那是又一次成為更好的自己的練習。讀者不需要成為完美的爸爸，也不應該期待另一半是一個完美的爸爸。我們比較的對象是昨天的自己，是上一世代傳統但已顯得有些過時的父親形象。   　　如今我們擁有了一個像作者那樣的好爸爸典範，擁有了這一本體貼又趣味的好書，經營幸福家庭的路，你我已不再孤單。   作者序   公主

、王子、皇后，以及她們的長工   　　「爸爸，我今天在學校被老師說很棒，全班一起向我鼓掌。」兒子小學一年級時，某天他放學這麼說。   　　「喔，那肯定是做了什麼好事吧，說來聽聽怎麼了。」我問。   　　「老師上課的時候說，一個家庭裡面『媽媽』通常是做很多家事的那個人，非常辛苦，應該要互相分工。然後我就舉手了……」那顯然是堂性平教育的課   　　「喔，為什麼呢？」我繼續問。   　　「我跟老師說，是這樣嗎，我家都是爸爸做家事，媽媽在沙發上滑手機……」 　　 我差點噴出茶，苦笑，兒子竟據實以告家裡的日常。   　　「老師說，『○○爸爸真厲害！這就是我要說的主題，來，我們為○○鼓鼓掌！』」兒子說。

  　　「原來，那是我的功勞，為什麼會鼓掌給你聽啊？」我哈哈大笑。   　　「我也不知道為什麼會這樣啊？」兒子說。 　 　　我想，老師可能在教家庭分工吧，卻遇上我家這個大反例。   　　催化奶爸的三個關鍵   　　我常戲稱自己是「長工」，我家四人，重要排名第四。長工不是浪得虛名，舉凡家事：洗衣曬衣、煮飯洗碗、洗廁所、洗床單、買衛生紙都是我，而修繕水電、修理小東西、傷口處理、打蚊子蟑螂的也是我，最後買玩具、安排旅遊、陪孩子玩及繳各項費用還是我。真是古有媽媽愛吃魚頭之說（流傳許久的一則故事，話說媽媽總是把魚肉留給孩子，孩子就理所當然認為媽媽愛吃魚頭），現有爸爸天天付清節之悲。   　　那我太太做什

麼？檢查孩子功課、陪孩子上足球課及各式LINE群組的聯絡代表，剩下的還真是只有躺沙發玩手機（據她本人說法，因為電視被孩子霸占，不然可以多增一項看電視），反正動腦的她做，動手的我做。   　　難道，我就是天生奶爸嗎？   　　也不是，成長中有些關鍵影響我的親職選擇。最初是小學時，某天假日，母親加班，父親竟然下廚煮咖哩飯，那時非常驚訝：「爸爸也可以（會）煮飯！？」聽起來很好笑，但又很重要，因為父母的言行舉止會告訴孩子什麼能做什麼不能做，傳遞出沒有絕對的性別分工，這是關鍵一。 　 　　第二個關鍵是生活必需。我是台南人，讀大學時獨自北上到校住宿，必須用有限的預算生活，衛生紙一次買一包，張數要精打細算，

收集折價券及到暢貨中心買瑕疵品。轉到校外租房時，老舊公寓要裝冷氣，房東說找人來裝要錢，只好自己找水電行買中古機，再自行買電表接線。為了避免生活無聊，也不能只有省吃儉用，我開始種花植草養魚、煮咖啡、下廚、逛博物館、到唱片城聽各類音樂，騎自行車環河及自助旅遊，最後就習慣什麼都自己做，包括打理一個家。   　　最後一個關鍵是感情市場。現代男人不好當，不會洗手作羹湯，就沒理由邀來房（間），下廚煮菜可是約會的好理由呢，若被女性讚美廚藝，就會想繼續做下去，哪知婚後變成不歸路。   　　簡單來說，奶爸的形成是原生家庭的示範、不無聊的個人生活及女性青睞所慢慢堆出來的。   　　身教永遠是我們給孩子最好的禮物

  　　如果希望先生多參與家務，我會建議位於強勢的太太善用撒嬌語態，而位於弱勢的太太善用崇拜語態，像教養孩子一般，推先生以家事為榮，會潛移默化的。   　　又是心理師又是長工又是奶爸，現代爸爸「如何當父親」與兒女相處呢？   　　平時工作忙，我盡量一切從簡，靠信念產生「第一原則」：最重要的原則優先遵守。例如「保護孩子的身心健康」，先做好這個，其他的現實考量自會跟上並排出做事順序。   　　最後，爸爸們也別忘了要照顧自己，身教永遠是我們給予最直接的禮物，爸爸開心孩子也會開心。

推廣綠色生活之資訊圖表設計創作

為了解決買冷氣注意事項的問題，作者葉俊甫 這樣論述：

氣候變遷是一個現在進行式的全球危機，各種人為污染與自然資源的耗竭也正威脅著地球上的所有生命。雖然大眾對於全球暖化、環境汙染的認知已逐漸提高，但在日常生活中仍未做出相對應的改變，從台灣的年均用電量及年均垃圾量便可一窺一二。環保議題並非傳統媒體的報導主角，而現今社群網站的盛行更形塑出一個資訊爆炸的時代，為了讓民眾可以更了解環境問題，並從個人開始實踐友善環境的生活方式，本創作採用具吸引力且便於傳播的資訊圖表來推廣綠色生活，也希望能藉此協助台灣於2020年達到百萬綠行動的目標。本創作從內容和形式兩方面著手。創作內容部分，先透過文獻了解各種環境問題的肇因與影響，以及個人得以在日常響應的綠色生活方法，再

訪談推廣綠色生活多年的單位代表，確立創作主題及推廣方向。創作形式方面，除了回顧資訊圖表的文獻，也藉由案例分析了解資訊圖表的設計重點與注意事項。根據上述二方面的基礎，建立本創作的架構與內容，再依序繪製草圖與精稿，後續採用放聲思考法和訪談進行作品評估，了解大眾閱讀綠色生活資訊圖表時接收訊息的多寡與難易，最後依評估結果修正作品，讓創作更臻完善。本創作的結論與建議如下：一、在資訊圖表的設計上，視覺動線、圖文編排與色彩規劃為訊息能否正確、有效傳遞的要素。二、民眾可透過綠色生活資訊圖表了解環境問題和綠色生活方法，且在閱讀後表示願意付諸行動。三、在製作資訊圖表的過程中，因為主題涵蓋生活各個面向，內容涉及諸多

領域，對於資訊的脈絡較難有綜觀的掌握，建議資訊圖表的創作者可採專案合作的方式和長期投入該議題或領域的專家配合，請對方協助審核資訊來源與轉化的正確性，讓內容更具深度。