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終於開始反抗了：汪培珽手記11

為了解決走出失戀英文的問題，作者汪培珽 這樣論述：

　　孩子聽話受教，覺得欣慰。 　　孩子開始反抗，父母會出現何種情緒？ 　　大人的情緒，左右了教養的方向。 　　原本聽話的孩子，一旦開始反抗，我們很難不出現負面情緒。 　　例如孩子生氣，我們更生氣。 　　例如孩子固執，我們更固執。 　　例如孩子不想去上學，我們更想逼著他們去上學。 　　負面情緒的源頭是：害怕。 　　怕孩子因為反抗從此一敗塗地。 　　害怕，讓你對孩子原本的信任，瓦解。 　　一旦信任動搖，問題雪上加霜。 　　我家孩子在十二歲前，是天使。之後一年反抗的比一年厲害（還是天使）。 　　「對孩子的信任，一點不能少。」如果當初能有人告訴我，該多好！ 　　因為害怕

，讓我的腦袋看不清楚。 　　看不清楚，他們的心裡有多苦。 　　看不清楚孩子可能想求助，我卻鮮少問，「你好嗎？需要幫忙嗎？」 　　好好說道理後，我不知道要繼續問，「你心裡是怎麼想的？」 　　因為沒多問，我發現不了，他們反抗的對象到底是自己，還是別人？ 　　如果父母能明白這點，會更容易把自己從「對抗」位置，調整到「合作」模式。 　　我太慢體認這件事，讓孩子搞定自己都來不及，旁邊還多一個人搗蛋。 　　我從小是一個全然被信任的孩子。 　　我爸我媽對我的信任，表現在從沒說過我一句負面的話。 　　一。句。都。沒。有。 　　我要往東就往東，我要往西就往西。 　　我說可不可以借我錢去創業，一句沒問就把地契

交給我。 　　 　　如果孩子的本質沒問題，當他們開始反抗你時，不要失去信心， 　　一次兩次三次的問，「你好嗎？」「需要幫忙嗎？」「你心裡怎麼想的？」 　　如果不信任孩子的本質呢？那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。 　　孩子不是笨蛋，知道什麼對自己最好。 　　多繞點遠路不要緊，他們需要時間慢慢來，和你的信任。 　　～～汪培珽與你共勉之 　　◆ 教養裡最難的部分是什麼？ 　　觀光地點路邊免費停車，上面寫只能停兩小時。 　　這麼多車，誰知道誰超過兩小時。兩個半小後，罰單已經在擋風玻璃上了。 　　學不乖啊！ 　　到了美國某大學校園圖書館，投幣式停車格，一次只能投兩小時， 　　但沒限制兩小時後你不

能再投兩小時。 　　這回神了，大學這麼大，我們只晚了一分鐘，罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。 　　西方人比較守法不是天生的，是制度和執行力培養出來的。 　　光有法律不夠，還要有執行的毅力。 　　父母當久了，就會發現這是教養裡最難的部分。 　　◆ 小孩一直吵很煩，到了青少年「功力」加深，可能更煩。 　　跟姊姊逛街，耳根很不清淨。她愛漂亮，什麼都想買。 　　T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店，還有那間服裝店。 　　從我們進入商場一小時內，她指著每樣東西，重複的說著同一句話： 　　「我喜歡這個。我喜歡這個。我喜歡這個。」 　　孩子不是喜歡什麼，我都買單。但她還是不停的看到

什麼都要說上一次。 　　最後我實在聽煩了，忍不住回她一句：「你有什麼不喜歡的？」 　　想不想跟青少年較量一下回嘴的功力？ 　　猜對了，算你厲害。 　　◆ 你認為自己在孩子的心目中，永遠是最重要的？ 　　從青少年開始，不論他們之前多以父母為中心，這樣的情況終將永遠消失。 　　你可以說，我的孩子沒有他們還是很孝順我，但那是教化的結果。 　　老天爺在創造人類的時候，就已經將基因設定好了── 　　跟同年紀的人在一起的快樂，是無可取代的。 　　不論父母和孩子的感情有多好，這種設定沒法改變。 　　朋友，終將取代父母的地位。這裡的朋友，包括另一半。 　　「自己在孩子的心目中是最重要的」，只要父母還

抓著這一點不放， 　　親子很難也是朋友。 　　跟朋友在一起，才能創造樂趣的最高點， 　　這個事實，不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。 　　◆ 「也要關心爸媽」之類的話，你會對孩子說嗎？ 　　一行人走完大峽谷，全都渴得人仰馬翻。 　　擠進露營車，我快手快腳的拿了一個杯子，倒滿水，先遞給奶奶， 　　「來，一人一口，馬上就回營地吃晚餐了。」我又拿了另一個杯子， 　　也是倒滿水，遞給先生，他要開車，先喝。他有潔癖，喝過的杯子他不喝。 　　這麼渴的情況下，為什麼不一人倒一杯就好？ 　　因為露營車立刻要上路，太多沒洗的杯子擠在水槽裡，碰來碰去很吵，也容易破。 　　大家輪流喝著，我一邊喊著誰還沒喝

，一邊要大家動作快。 　　我聽到弟弟說：「水記得給媽媽喝一口。」 　　我照顧孩子無微不至，卻從沒強調過「你們也要關心爸媽」之類的話。 　　為什麼一次也不說？ 　　關心要發自內心，最好不是教化來的。 　　◆ 青少年難溝通，寫信呢？ 　　媽媽愛你。全世界第一愛你的，是我和你爸。 　　第二愛你的，是你弟。 　　你現在的愛情，沒錯，很可愛，但是他們對你的愛，都還沒超過我們三個人。 　　你弟弟明明覺得你就要往火坑裡跳了，也不一定會拉你，他會看情況。 　　不是你弟弟不愛你，那是老天爺對手足基因的設定，只會到某個程度為止。 　　◆ 記得自己上次手心冒汗是什麼時候嗎？ 　　開車至今兩個月，一週只開一兩

次，每次上路還是手心冒汗。 　　我不但不沮喪，反而很珍惜那種難得的感覺。 　　手心冒汗的時間不會太長，等手心不冒汗的時候，就再也回不到從前了。 　　即使拿金山銀山，也換不回那種既緊張又興奮的感覺。 　　失戀很痛苦，萬念俱灰要死要活的時間也不會太長， 　　等你慢慢遺忘，甚至覺得痛苦還是一種生活情調的時候，就再也回不到從前了。 　　到時你拿金山銀山，也換不回那種「世界末日好像來了」的感覺。 　　◆ 有人問男友總是檢查我的手機，你會怎麼回？ 　　「沒有信任，註定是悲劇。你可以用幫忙的態度跟他談。 　　他可能也對自己的不安覺得沮喪。跟他說，下次有這種感覺，直接說， 　　不要害怕告訴你，這樣你們的

關係才會更好。 　　說不定是多給他一些擁抱，說不定是對他說個笑話， 　　說不定是幫他買個禮物，說不定是幫他搥搥痠痛的肩膀……」 　　感情上，別養成壞習慣。對自己不誠實，是最要命的。 　　愈多壞習慣，愈可能吸引到不對的人。 　　◆ 父母有容忍的情緒出現，一定是孩子做錯什麼事情嗎？ 　　未必。 　　只要雙方的意見不和，他要東，你要西， 　　當這個東西的距離差距太大時，退的一方，就需要動用「容忍」。 　　為什麼總是要孩子退呢？因為父母都是對的嗎？ 　　孩子有自己的人生，我憑什麼干涉？ 　　是愛啊。 　　愛，不是無限上綱的藉口。 　　◆ 孩子的外表，別批評。如果體重超標希望吃得健康些呢？ 　　也

千萬不可以指出孩子身材哪裡不好。 　　一點點都不可以說。一點點都不可以。 　　她長高的速度有急速減緩的跡象，我勸她多運動，她不聽。 　　我開始說她有多矮，她將來會多後悔， 　　她將來會願意付出任何代價只為了長高兩公分⋯⋯ 　　我錯了，如果有一天她真的長不高，她會以自己的矮個子為恥。 　　我的意思是，她可能一輩子認為「長不高」是種遺憾。 　　這種遺憾的情緒，是與生俱來的嗎？不是。 　　我們的很多遺憾，不是與生俱來的，是大人後天灌輸的。 　　媽媽特地早起，特地開四十分鐘的車送孩子去學校，開到了學門口， 　　孩子說，「今天沒什麼課好上的，我要回家。」 　　你想知道這位媽媽怎麼反應嗎？ 　　汪

培珽手記11，姊姊十七歲弟弟十四歲，那年發生的事。  

走出失戀英文進入發燒排行的影片

大學生不安全依附傾向對分手後自我概念清晰之效果研究：以自我擴張、自我驗證為中介變項

為了解決走出失戀英文的問題，作者吳俊逸 這樣論述：

鑒於失戀為大學生常見的議題，以及伴隨而來的自我概念混淆和憂鬱皆是失戀時常帶來的困境，然而，親密關係對個人自我概念的改變以及失戀如何影響個人自我概念的相關研究甚少，且與親密關係息息相關的依附理論，在失戀影響自我概念的歷程中扮演的角色更是缺乏進一步的探討。因此，本研究結合「焦慮型依附」與「逃避型依附」兩種不安全依附類型，以及「自我擴張」、「自我驗證」兩種關係中的自我概念改變歷程，提出「不同依附傾向之自我概念改變歷程對分手後自我概念清晰度影響之模式」，探討以下議題：(1)「焦慮型依附」、「逃避型依附」對分手後「自我概念清晰」之預測效果；(2)「自我擴張」與「自我驗證」兩種自我概念改變歷程於前述預測

關係中的中介效果。為了檢驗本研究之模式，本研究採用網路問卷，測量大學生之依附傾向、關係中的自我擴張、自我驗證經驗以及分手後之自我概念清晰。參與者為336位大專院校學生(男性111人，女性225人)。驗證性因素分析與信度分析結果顯示，本研究各分量表之信效度皆可接受。結構方程模式分析結果顯示：(1)「焦慮型依附」負向預測「自我擴張」與分手後「自我概念清晰」；(2)「逃避型依附」負向預測「自我驗證」；(3)「自我擴張」負向預測分手後「自我概念清晰」。本研究之結果對於親密關係失落的理論或實務皆有參考價值。

李潼短篇小說：鬼竹林(二版)

為了解決走出失戀英文的問題，作者李潼 這樣論述：

★好書大家讀獎項推薦★ 　　竹林鬧鬼的事，足足有半年了。聽說每天夜裡，都會有一個大頭鬼在竹林現身，哭得好淒厲。為了平息大家的恐慌，桑可的二舅決定成立「緝鬼大隊」，在竹林裡守候，看看是不是真的有鬼……這是一個充滿關懷與溫暖的故事，讓讀者更能懂得以同理心待人。除了此篇故事之外，書中還收錄了更多李潼老師的短篇小說作品，主角都是桑可，主題則有許多不同的面向，例如：兩性之間的相處、對自我的肯定、超脫物質的心靈滿足……篇篇都值得細細品味。  

性/別尋旅——一位跨性別者的自我民族誌

為了解決走出失戀英文的問題，作者梁詠恩 這樣論述：

近代隨著西方人權及性別運動的進程，社會上浮現的性別掙扎與啟蒙有如潮湧般蔓延至整個世界的每一個角落，借助西方的性別理論，眾多被拘禁於社會性別規範的跨性別者，包括了我本人，似乎找到了立足點與認同歸屬。但縱觀西方世界數十年間的處境，雖然在法規及權益上取得了亮麗的成果，但跨性別群體的整體狀況卻越發讓人擔憂。十多年間，我在中港台同志與跨性別運動中的參與及觀察中，發現這三個地區的運動策略幾乎都借鑒自西方，亦似乎不出意料地遇到相類似的社群困境，差別只在不一樣的大環境下，落於不同的範疇而已。從多年服務跨性別社群的經驗中，我亦發現到有少數如我這樣的跨性別者，在相同的背景下走出了不一樣的路徑，讓我百思不得其解。

我嘗試過以各種不同的方法，去幫助其他遇到性別困擾而沒法解扣的人，但卻不得其所。從這些經驗中，了解到在我們之間的觀念上，似乎有著一些幽微的差異，而這些差異又似曾熟悉，亦關乎於中西兩方，遂從近代有比較多學者著墨的中西醫學對比著手，嘗試尋找當中的絲線脈絡，再按圖索驥，以自身五十多年的性別掙扎為素材，從中抽絲剝繭，再整理編章，重新繪畫出一幅跨越性別的人生藍圖。通過自我民族誌研究方法，以學術理論為紙、社會文化為墨、反思為筆、人生為畫，在不同的片段中描繪出性別百態，再題詩抒意，冀能從故事中帶出「性別穹蒼」之生存之理。